Locos que se animan a leerme

lunes, 14 de noviembre de 2011

Desde hace un tiempo empecé a creer (y a gritarle a todo aquel que me dijera lo contrario) que el amor no era pasión. Que el amor era el día a día. Nada de cosquillas en la panza... NO! eso era OTRA cosa.

Que la pasión era una cosa del momento, que era imposible sostenerla eternamente.

Que el amor se trataba de llevar a cabo las cosas cotidianas adelante, casi en forma cronometrada.

No se en qué momento cambié tan radicalmente.  No se si las heridas del pasado me jugaron una mala (malísima) pasada. 

No se en qué momento las cosas empezar a irse de las manos.

No se en qué momento dejé de ser YO, para convertirme en ésto que no me gusta nada.

No sé como llegué a los 35 siendo esto... esto que detesto.

No se por dónde empezar... sólo tengo la certeza de tener que cambiar.

Es hora de tomar decisiones drásticas.  Pero no me animo, no se por donde arrancar.

Mi vida hoy, es un caos constante.  Y lo único seguro es que no tengo nada seguro.  Nisiquiera mis sentimientos.

Hoy sólo quiero dormir para no pensar.

Dormir para soñar con aquella vida que alguna vez tuve.  Soñar con aquellas mariposas en la panza que tanto extraño.  Soñar con aquellas palabras que me levantaban el ego y me hacían sentir la mujer mas deseada sobre la faz de la tierra.

Y no.. no es como vos decís, no soy la "afortunada" de la familia.  Por el contrario, hoy soy la mentirosa con cara de poker.  Mi vida hoy no tiene NADA de envidiable.

Me convertiste en aquello que tanto critiqué. O yo permití que lo hicieras... No lo se!

Hoy no tengo certezas, sólo incógnitas.

Sólo quiero dormir, y en lo posible, no despertar.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Favorcito

Esto nada tiene que ver con el blog en sí.

Creo haberlo dicho ya, pero hay varios blogs que sigo.  Uno en especial, es Men in Blog (MIB).

Este blog está nominado a Mejor Blog de Humor en los premios bitácoras.  Este año TIENEN que ganarlo sí o si.  Votarlos es medio engorroso, pero una vez que uno lo hace, siente algo así como un orgasmo (mentira marketinera)

Dale, no seas mal@ y dame una mano con esto.  Votalos haciendo click aqui:  Votar a MIB

Gracias!

PD: Date una vuelta por el blog y reclamá tu premio.  Yo ya hice lo propio :)


Fin de la era Ricardo

Casi no lo dejé hablar ¿para qué?

Sin dar demasiadas explicaciones, le dije que el asunto así no iba más. Esbozó un par de excusas, promesas de cambios, ideas de vida juntos, etc.

Por primera vez en mucho tiempo, veía las cosas con claridad. Por fin, la cortina se había corrido, y podía ver hacia adelante sin que nada interfiriera.

Luego de meter las pocas cosas de Ricardo en una caja (cepillo de dientes, algún que otro libro, algún CD y poca cosa más), lo vi irse, cabizbajo y mirando hacia atrás cada tanto, con la esperanza de verme llorar, o ver aunque sea un gesto de arrepentimiento.

No fue así, lo que sentí al verlo ir fue ALIVIO.

Con el correr de los días, mi decisión se hizo más firme. Tuve sobre la mesa los hechos acontecidos en los últimos meses. No lo podía creer! como yo, una mujer independiente, de 25 años, con un trabajo y vida estable, había permitido que mi vida girara en torno al caos?

Empecé a tener noches normales, a leer más, a escuchar la música que a MI me gustaba, a salir con mis amigas. En fin, a tener la vida que más o menos tenía antes de Ricardo.

Y esa vida me gustaba y me llenaba cada vez más.

Por primera vez en mucho tiempo, podía decir que vivía en PAZ.  Y todo aquello que alguna vez sentí por Ricardo, parecía haberse esfumado mágicamente.

Ya no había ningún hombre equivocado en mi vida.  Al fin, era feliz con mi soledad.












lunes, 12 de septiembre de 2011

Más de lo mismo..

Laura ya era historia, me había encargado de ponerla en su lugar, y si todo salía bien, no iba a volver a molestar.

Mis días con Ricardo transcurrían más o menos bien.  Por ese entonces yo tenía mucho trabajo, y por ende, en la semana lo veía poco y nada.

Por ese entonces no existían los mensajes de texto.  Sí los celulares, que sólo se utilizaban para hablar, o a lo sumo, para jugar el jueguito de la vívora, y ocasionalmente, utilizarlo como linterna.
Un jueves a la noche, tipo 11PM suena mi celular, y el identificador me muestra un número (para mí) desconocido.  Atiendo el teléfono, sin siquiera imaginar lo que iba a tener que escuchar.

Del otro lado, una persona que decía llamarse Andrea.  Se presentó como la "otra" novia de Ricardo. Sí, la otra... ¿eso significaba que yo era la Novia número 1?  Hasta ahora no le habíamos puesto rótulos a nuestra relación, pero sí hablabamos de exclusividad.

Resumiendo:  Andrea me contó pormenores de su relación (que a mi no me interesaban saber) y se descolgó con lo siguiente: 
Andrea:  "Sinceramente no se que hace Ricardo contigo, porque según me cuenta Laura (¿? la ex ex tiene relación con la segunda novia?) vos no sos flaquita, ni tenés buen cuerpo..."

No se qué me pasó, pero sólo atiné a decir:  

Yo:  "No se.. estemmm, vos a qué te dedicás?"

Andrea:  "Atiendo un local de ropa interior en la Expoferia".  (N de R: la expoferia es la versión yorugua de la Salada).

Yo:  "Ahh.. estem... bueno, mirá.  Si en algún momento pierdo el laburo y necesito vestirme con ropa de cuarta, me doy una vueltita por la expo.  Gracias por el dato.  Por lo demás, gracias a Dios soy más que un cuerpo bonito (será de Dió! yo también tengo mis encantos!!).  Pero básicamente, no me interesa ponerme en el papel de pendeja boluda para ver quién es más linda que quién.  Yo no busqué tener una relación con Ricardo, la tengo gracias a su insistencia.  Y en todo caso, las preguntas que tengas al respecto, hacécelas a él, si es que realmente lo conocés y salís.."

Andrea:  "no, pero yo quiero entender, porque yo soy modelo, y todo el mundo se da vueltas en la calle a mirarme y decirme cosas, y ...."

Tu! tu! tu!

Corté la comunicación y no atiné más que a llenar la bañera, tirarle sales, jabones perfumados, etc.  Poner mi CD favorito, y encerrarme en el baño a tratar de digerir lo que había pasado.

Cuarenta minutos más tarde, cuando ya casi era medianoche, salí de ahí decidida:  Este hombre me traía más dolores de cabeza que satisfacciones.  No iba a pedir explicaciones, no las necesitaba.  Sólo quería un poco de paz, de coherencia, de felicidad.  Definitivamente, siguiendo a su lado, no la iba a tener.

Agarré el celular y disqué el número de Ricardo, ésto tenía que terminar YA.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Del dicho al hecho

Laura estaba fuera de sí.
Ricardo me contaba a diario las locuras que ella hacía, los llamados a cualquier hora, las "visitas" inesperadas, los ataques de histeria, los ataques de llanto, los ataques a puño cerrado.  Sí, Laura había perdido totalmente la compostura, y cuando se "sacaba" emprendía a golpes contra Ricardo.

En mi casa el teléfono sonaba a cualquier hora.  Como tenía identificador de llamadas y ella lo sabía, se tomaba la molestia de caminar un par de cuadras, y llamar siempre desde un teléfono público.

A los pocos días, el número que aparecía en el identificador me daba la pauta que ya NO estaba cerca de su casa, sino cerca de la mía.

Empecé a no dormir, a revisar 3 y 4 veces si había cerrado bien la puerta de entrada al departamento, las puertas que daban al balcón, etc.

De nada valía desconectar el teléfono para que no sonara, no podía dormir igual.

El colmo llegó un jueves.  Fui a trabajar normalmente, con kilos de tapa-ojeras encima.

A las 2PM tenía una reunión fuera de la oficina.  Decidí que quería cambiarme de ropa antes de ir, así que salí de la oficina 12.30.-

La imagen fue dantesca:  Mi auto, estacionado en la puerta de la oficina tenía un no se que (luego me enteraría que era ácido) en todo el capot.  Desastre!

Supe al instante quien había perpetrado tal acto.  Y sonreí.  Porque ella no contaba con las cámaras de vigilancia.  Entré a la oficina, y pedí a la gente de sistemas para ver las imagenes. Luego de 20 minutos de búsqueda, allí estaba ella: atacando mi auto con ácido.

Llamé a la policía, a mi abogado, a Ricardo.

Les mostré la grabación. Me explicaron las medidas que podía tomar, y me sugirieron que como primer paso pidiera una orden de restricción.

Obviamente cancelé la reunión.

Pero ese día, pude dormir la noche entera por primera vez en mucho tiempo.

Laura estaba a punto de recibir una lección muy importante.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Reflexión

Hoy, navegando por AQUI, me puse a pensar seriamente en la muerte, y en cómo todos lo encaramos de formas diferentes.

El 6 de Noviembre, se fue de éste mundo una persona adorada por mí. Nuestros lazos sanguíneos no eran tan directos, pero el amor y la admiración que nos teníamos, era más fuerte que cualquier lazo.

Esa persona, luchó contra el cáncer por más de 6 años. El último año y medio se sometió a diversas operaciones, quimioterapias que lo dejaron pesando 50 kilos (un hombre que habitualmente, pesaba el doble).

Fue tal su lucha, tal sus ganas de vivir, que los médicos no comprendían cómo, a pesar de todo, seguía vivo.

Hablando con su esposa, un mujer con temple de acero, que hizo TODO lo humanamente posible para cuidarlo, y que lo acompañó hasta su último suspiro, llegamos a la conclusión que era un hombre tan pero TAN íntegro, que quería seguir viviendo, sólo para no dejar a su familia sola.

Se fue de éste mundo en su casa, en su cama, con su mujer al lado, sus hijos y sus nietos rodeandolo, besándolo, y diciendole lo mucho que lo amaban. Se fue como merecía, y se fue en paz. Porque gracias a la medicina y a gente bondadosa, pudieron ayudarlo a sentir menos dolor, y sobre todo, a no darse cuenta que se iba.

Yo casí no lo pude llorar. Porque él odiaba los duelos eternos.  Odiaba el culto a la muerte. Odiaba la iglesia como institución, pero sí creía y se aferraba a Dios. Su epitafio lo pinta de cuerpo entero "Más allá de la muerte..."  Eso es lo ÚNICO que pidió.

Durante días me la pasé recordándolo en fotos, anécdotas. Todas divertidas, ácidas, íntegras. Como él.

Hoy, llegué a la oficina y mientras aprontaba el mate, me encontré con un batidor de café con leche que él me regaló en una de sus tantas visitas a Uruguay.  Y me largué a llorar como una marrana.

Lloré de dolor. Me di cuenta que ya no iba a volver a sentir sus abrazos, que ya no iba a escuchar su voz, sus quejas, sus ocurrencias.  Terminé por darme cuenta que ya no está físicamente. Y eso duele, duele mucho.

Y también me di cuenta que debo ser menos dura con la gente que hace un culto a la muerte. Que guarda duelo por días, semanas.  Porque el dolor por la pérdida definitiva de alguien, no tiene desperdicio alguno.

Perdoname, Eduardo.  Hoy te extraño tanto que duele.

Te voy a recordar SIEMPRE, siempre.






PD: Se que ésto no tiene nada que ver con lo que aquí se escribe habitualmente.  Pero era algo que NECESITABA decir.
Sepan disculpar.
(Va sin filtro y sin corregir)

viernes, 3 de diciembre de 2010

Acoso

A las 8 am, luego de haber dormido nada, y con la cabeza hecha un bombo (por los golpes recibidos) sonó el teléfono de mi casa.

Era mi madre, hecha una loca (siempre dramatizó bastante), diciendo que había recibido una llamada de Laura, contándole la "clase de persona" que era su hija.  A las 8.30 am, llamó mi abuela, menos dramática, pero advirtiéndome que Laura estaba llamando a toda la familia.

Suena raro, si bien yo tenía 23 años, vivía sola, sin ayuda económica de nadie, y era, por decirlo de alguna forma, dueña de mi vida.  Por eso, no entendía la campaña de Laura.  ¿Campaña de desprestigio?  ¿Buscaba que mi familia me "retara"?

Francamente no lo se.  El colmo, fue unos días más tarde.  La empresa para la que yo trabajaba, organizaba una fiesta de fin de año, con empleados, clientes y proveedores, en un sitio muy "top" de Montevideo. El acceso era restringido, sólo por invitación.

Como adjunta a gerencia de la empresa, conseguí mi invitación, y algunas más.  Así que Ricardo fue conmigo, y también invité a una pareja de amigos.  Era la primera aparición en público con Ricardo (aunque la pareja que nos acompañaba ya sabía de lo nuestro).

A las dos horas de llegar a la fiesta, mientras estaba bailando, divirtiéndome, súper relajada, veo a 10 metros a Laura.  Laura y mi ex novio.  Ambos con cara de pocos amigos, mirándonos fijamente.

Ahí confirmé que la cosa iba a ser más brava de lo que suponía.  ¿Cómo habían conseguido entrar?  ¿Qué hacían los dos ex juntos?  Entiendan, no estaban juntos en el sentido de pareja. Estaban juntos acechándonos.  Juntos mirándonos con cara de "te voy a joder lo más que pueda".

Fue increíble. Sentí miedo por primera vez hacia Laura.  Logré zafar de mis compromisos laborales, y terminé escabulliendo como rata por tirante con Ricardo y nuestra pareja de amigos.

Sí, escabulliéndome  de una fiesta que yo misma organicé.  Escabulliéndome con miedo.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Y la mentira llegó a su fin

Laura estaba como loca. Gritaba, lloraba. Creo que hasta se quedó con un mechón de pelo mío.
Pedía explicaciones, pero a su vez, no nos dejaba hablar.

Yo estaba literalmente MUDA.  No sabía qué decirle. Sentía vergüenza.  Vergüenza por haber traicionado su confianza. Pero sobre todo, vergüenza por sentir lo que sentía: No me importaba nada. Yo estaba enamorada de Ricardo. Todo, absolutamente todo en él me fascinaba, me encantaba... literalmente.

Estuvimos algo así como una hora, los tres, fuera del auto, "hablando", discutiendo, intentando hilvanar alguna explicación.

No la había, por eso todo se hacía cada vez más difícil.

A eso de las 3 AM, Laura decidió que la tortura había sido suficiente, subió a un auto (que yo en ese momento no sabía de quién era) y se fue.

Ricardo y yo estuvimos sentados en su coche por una hora más.  Sin poder articular palabra alguna.  Con un raro sentimiento de culpa y libertad.

Falsa libertad, no sabíamos la que se nos venía después. No imaginabamos que el resentimiento de Laura no tenía límites.

A partir de ese día, NADA iba a ser como antes.  Pasaría mucho tiempo antes de poder dormir tranquila.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Batalla campal

Con Ricardo nos cuidábamos bastante. En esa época no existían (en Uruguay) los mensajes de texto.
Así que la táctica era hacer "sonar" el celular de uno y otro, y cortar.
Si el receptor del llamado estaba disponible, devolvía la llamada. 

A su vez, teníamos algo así como "días fijos" en los que nos veíamos.  Reitero, yo estaba sola, ya que había dejado a mi novio de la época, pero él seguía con mi amiga/compañera de trabajo.

Una noche hizo sonar mi teléfono, y devolví el llamado.  Era martes, día "típico de visitas".

Me dijo de salir a tomar café bajo las estrellas, y acepté. (Normalmente, él dejaba su auto en un estacionamiento techado, caminaba tres cuadras, y entraba al edificio donde yo vivía, cual ladrón en medio de la noche).

Apronté un termo de café, agarré dos tazas, mantelito, galletitas, puchos y un CD que nos encantaba.

Caminé dos cuadras, no sin antes mirar para todos lados. Yo presentía que alguien nos miraba..

Me subí al auto, que tenía vidrios polarizados y partimos. Ese día, no se porqué, no trabé la puerta.

Luego de casi media hora de viaje, estacionamos a orillas del Río de la Plata, en un lugar paradisiaco. Estábamos solos, la noche, las estrellas, una luna llena increíble.  El y yo.

Comenzamos a charlar de cosas banales, a tomar café, sin tener en cuenta el tiempo, la hora, nada.

De repente, no se de donde ni cómo, la puerta del acompañante se abrió, y una mano me tomó del pelo, mientras que otra mano comenzó a golpearme por todos lados.

¿Adivinan quién fue?

Continuará..

martes, 14 de septiembre de 2010

Navegando en aguas turbulentas

Y me lancé al agua, sin salvavidas, sin seguro, sin pensarlo.

Por algún motivo que (no) desconozco, olvidé hasta la fecha.

Luego de ese atardecer/noche a orillas del estuario de la Plata, siguieron un sinfín de encuentros "clandestinos".

La cosa se fue poniendo cada vez más espesa. La novia de Ricardo seguía siendo mi compañera de trabajo y amiga. Como ahora yo vivía sola, ella iba cada vez más a mi casa. Las charlas eran mono temáticas. Me contaba cómo de a poco él se alejaba. Cómo se las ingeniaba para dejarla temprano, con excusas inverosímiles.

Me hablaba constantemente de sus sospechas. Ella SABÍA que había otra persona. Yo hacía hasta lo imposible para cambiar de tema.

Ahora, a la distancia creo que mi propia cara, mi actitud, mis nervios, le fueron dando pistas.

Ella me contaba con detalles su relación: el sexo era inexistente, las charlas terminaban con peleas todo el tiempo. Él estaba distraído.

Hasta que un día, ella encontró en su auto, algo que la hizo sospechar.

Las visitas a casa se fueron espaciando. Cuando venía, me hablaba de lo maravilloso que era Ricardo con ella, de cómo habían cambiado las cosas.

Me relataba sucesos que eran imposibles, porque justamente, habían "sucedido" cuando él estaba conmigo.

No se exactamente cuándo, pero un día empecé a sentir miedo.  Miedo de ella.

Y no me equivocaba...

viernes, 10 de septiembre de 2010

Tocar el cielo con las manos

Yo tenía 22 años. Él 32.

Yo venía de terminar una relación complicada, me mudaba sola, y tenía la cabeza y el corazón vacíos.  Necesitaba afecto. Estaba desesperada por compartir con alguien charlas interesantes, mates interminables, necesitaba volar.

Él era el novio de una amiga.  Yo sabía absolutamente todos los problemas que había entre ellos.

Esa tardecita/noche, él me dio su versión de los hechos.

Me dijo que ya no la amaba, pero que le debía tanto que no podía dejarla. Que ella lo había sostenido cuando la muerte inesperada de su padre.

Que la quería, sí... pero no la amaba.

Que él necesitaba volar.

Y así, como quien no quiere la cosa, entre mates, charlas, con el estuario del Río de la Plata como única compañía, me besó.

Y no sentí culpa. Sentí por segunda vez en mi vida esas mariposas en la panza. Sentí, que tocaba el cielo con las manos.

Media hora más tarde, la culpa me carcomía. Pero ya estaba en el barco, y había que navegar

lunes, 6 de septiembre de 2010

No somos santas

Claro que yo no soy una simple víctima.

Alguna vez también fui victimaria.

Laura era compañera de trabajo.  De esas compañeras que de a poco se volvieron amigas.  Digamos que a veces, nuestra relación traspasaba la oficina.

Ricardo era el novio eterno de Laura. Llevaban 8 años juntos.  Ricardo era (y es) un bala perdida, un bohemio. Un enamorado de las mujeres (de todas). Un tipo que vivía de rentas, y por ende, se dedicaba al "arte" (si por Arte se entiende tallar mujeres desnudas en madera, por ejemplo).

Un día me emancipé y me mudé.  Laura no podía (ya ni recuerdo porqué) venir a darme una mano, y mandó a su novio eterno-hippie a darme una mano.

No voy a entrar en detalles. Sólo puedo decir que esa noche terminamos a orillas del Río, mirando el horizonte, hablando de bueyes perdidos.

Y en un momento me besó.

Y a mi me gustó.

Y a partir de ahí me convertí en una especie de amante del novio de mi amiga/compañera de trabajo.

Soy una basura, lo sé.

Pero sepan que tuve mi muy merecido castigo.

Casi me dejan pelada, y en mi rostro lucí algunos moretones y demases.

Algún día voy a ampliar. (si es que a alguien le interesa).

En realidad, ésta historia merecería un blog aparte.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Dos hombres equivocados, en dos días

Mis equivocaciones con los hombres no sólo pasan en el plano amoroso. También tengo mala suerte en otros aspectos.




Situación 1: Jueves 29 de Julio de 2010:

Debía estar en una dirección X, supongamos "Paparulo esquina Cachaca" a determinada hora. Tenía que estar sí o sí.

El trayecto era largo, así que en vez de tomarme el lógico bondi, decidí tomarme un taxi.  Me subo, indico la dirección y emprendemos el viaje.

Mientras tanto, gozando de mi calidad de pasajero, me dispuse a contestar correos a través de mi teléfono (si si.. a veces parezco una ejecutiva).

En una el tachero me dice "Me avisás donde te dejo?"

Miro, y ya nos habíamos pasado, poco, pero nos habíamos pasado.

Yo:  Ya nos pasamos, creo que era dos cuadras más atrás..

Tachero: Bueno, ¿porqué no me avisaste?

Yo:  Porque venía haciendo cosas con el celular, creí que no debía controlarte ni indicarte la esquina. Son dos calles conocidas.

Tachero: Si si.. siempre bobeando con los teléfonos en vez de prestar atención.

Yo: Perdón, pero si NO SABÉS las calles, tenés el coso ese, GPS le llaman. De todas formas, te estoy pagando el viaje entero, a pesar de TU ERROR.

Tachero: Mujeres... siempre en la luna.

Demás está decir que le pagué, no le dejé ni un peso de propina, y cuando me bajé, le dejé la puerta giratoria.



Situación 2:  Viernes 30 de Julio de 2010.

Nota importante: Diluvio Universal en Montevideo. Demoré más de 20 minutos en conseguir un taxi. Ni loca salía a la calle en busca de un bondi, corriendo el riesgo de morir arrastrada por la corriente.

Yo: Por favor, a la calle Tal y Cual. (Tal es una calle poco conocida, pero Cual es una AVENIDA).

Tachero: Tal.. no me doy cuenta..

Yo: Tal es la paralela a Rivera (otra avenida importante), dos cuadras hacia afuera.

Tachero: Ok.. ok..

Arrancó el viaje. Promedio 20 Km/h. El tipo dejaba pasar a TODO el mundo. Frenaba en las esquinas, incluso cuando el semáforo en verde le gritaba: PASAAAAAAAAA!!

Quince minutos más tarde, llegamos a un sitio que parecía estar cerca, pero no era el indicado inicialmente por mí.

Tachero: Decime donde te dejo..

Yo: Estemmm.. me parece que estamos lejos..

Tachero: La calle TAL es ésta... ves? Ahí, donde está el “Hotel de Citas” (Qué antigüedá! Por Diorrr!) Me vas a decir que no lo conoces... (sonrisa socarrona, con mezcla de ojos diabólicos..)
Yo: No, ésta calle es otra.. (haciendo caso omiso al comentario)

Tachero: Bueno mi vieja, yo te dejo acá, porque estoy harto, todo el día subido a ésta mierda, soportando gente inculta (¿?), malhumores varios. Yo no nací para ésto... Bajate y caminá, buscá vos la calle..

Yo: (ya con un poco de miedo) Pero afuera hay un diluvio.. Yo te pedí TAL calle, ¿No me podés llevar hasta ahí?

Tachero: No, tengo que seguir laburando, tomáte otro taxi si querés.



Demás está decir que pagué (hasta propina le dejé por el susto), y caminé bajo el diluvio algo así como 5 cuadras.


Ahora, yo pregunto: ¿No es DEMASIADO encontrarse con un energúmeno? Porqué siempre me tocan a mí éstos especímenes, en los momentos menos indicados y bajo las circunstancias más delicadas.


Nota:  Pero, no se crean que soy tan buenita. Tomé nota de la compañía de taxi, del número de móvil, etc, e hice la denuncia correspondiente. Se que es en vano, pero bueno, algo es algo.

lunes, 26 de julio de 2010

¿?

Es hora de tomar decisiones.

Hay que desempolvar la balanza, y poner los pro y los contra.

No avanzar, a veces es retroceder..

martes, 20 de julio de 2010

Víctor Hugo: Gracias por hablar por mí

Como he estado falta de tiempo, pero sobre todo de ganas, por motivos que más adelante plantearé (cuando encuentre la forma adecuada), sólo dejo hoy, 20 de Julio, un extracto de Víctor Hugo que me EN CAN TA, y que pinta de cuerpo y alma lo que deseo para mis amigos, siempre, NO sólo hoy.

Perdón si no les respondo los SMS, mails y demás.  Los que me conocen, saben que un día como hoy, hace muchos años, uno de mis abuelitos se fue de éste mundo, cortando toda posibilidad de vínculo, interrumpiendo, lo que quizás hubiese sido una relación MARAVILLOSA.

Hoy, tantos años más tarde, mi otro abuelito amenaza con irse.  No quiero, NO puedo dejarlo ir.

En fin.. aquí el extracto:

Te Deseo - Víctor Hugo

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.


Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de

olvidar, no guardes rencores.

Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.



Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso

malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que

por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.



Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos.

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que,

algunas veces, te cuestiones tus propias certezas.

Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea

justo, para que no te sientas demasiado seguro.



Te deseo además que seas útil, mas no insustituible.

Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada,

esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.



Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los

que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con

los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que

haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.



Te deseo que siendo joven no madures demasiado

deprisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,

y que siendo viejo no te dediques al desespero.

Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es

necesario dejar que influyan en nosotros.



Te deseo de paso que estés triste, no todo el año,

sino apenas un día.

Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena,

que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.



Te deseo que descubras, con urgencia máxima,

por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean,

seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.



Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro

y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto

matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.



Deseo también que plantes una semilla, por más

minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento,

para que descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.



Te deseo, además, que tengas dinero, porque es

necesario ser práctico.

Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y

digas:

«Esto es mío», sólo para que quede claro quien es el dueño de quien.



Te deseo también que ninguno de tus afectos muera,

pero que si muere alguno, puedas llorar sin

lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.



Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena

mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre,

mañana y al día siguiente, y que cuando estén

exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para

recomenzar.



Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

lunes, 28 de junio de 2010

Hoy II

Hoy estoy cansada de estar cansada. Y recién es Lunes!

Estoy cansada de la mala onda sin motivo.  De los malhumores porque sí.

Dale, hacé un esfuercito, ponete media pila y cambiá la cara.

Y sino, andate para tu casa, ponete alguna peli que te guste, y no vuelvas a salir de tu casa.

Sabelo, laburar así es insostenible.  Creo que después de 12 años, merezco un mínimo de respeto y consideración.

Estoy mirando el diario con cariño, sabelo.

HARRRRRTA me tienen!

jueves, 24 de junio de 2010

Jefe

Mi muy estimado señor:

Me dirijo a usted, con el fin de hacerle llegar algunas inquietudes.

Yo se que usted es muy bueno, que me escucha, me comprende, y jamás se opuso cuando pedí días libres, o ratos libres para trámites varios.

Le agradezco que en sus innumerables viajes se haga cargo de todos mis pedidos, que tampoco son tantos, vamos a ser sinceros.

Le agradezco también las toneladas de KitKat que me trae.  No sabe cuánto me ayudan a pasar tragos amargos.

Más, hoy me dirijo a usted porque ya me tiene harta.

Todo lo bueno que usted hace, no compensa su malhumor sin sentido.

Sépalo: yo no soy su terapeuta, ni su hermana, ni su hija, ni su madre.

Si me sigue tratando cual trapo de piso, me voy a cansar.  Y voy a terminar revoléandole la notebook por la cabeza, y ahí lo quiero ver.

Valore mis cualidades de mujer orquesta: 
  • He aguantado a sus novias de turno, siempre con mi mejor sonrisa.
  • He respondido incluso a los pedidos descabellados de toda su familia (hermanos, hijos, madre..)
  • Le cuido las espaldas mejor que Tito a Fort.
  • He llegado incluso a rayar la ilegalidad con tal de mantener su economía.
  • No veo, no oigo, no hablo. Y eso, usted sabe que es invalorable.
  • Hago de secretaria, gerenta de RR.HH, vendedora, supervisora y hasta me llevo a casa, las cortinas de la oficina, porque en el lavadero las dejan como el tujes.
  • Hago de maestra ciruela con novia actual, sólo porque usted me lo pide. Si por mi fuera, ya la había mandado a freír espárragos hace rato.
  • Me aguanto sus chistes tontos, sus historiales médicos, sus relatos de avioncitos, sólo para hacerlo feliz.  No me interesan sus hemorroides, los modelos de avioncitos que vio en aquella exposición y mucho menos, los chistes de Jaimito.
Pongase la mano en el corazón y dígame:  Si usted fuese yo, ¿se aguantaría?

Todo tiene  un límite! y usted lo está rozando.

Está avisado.

Cordiales saludos,


Mary Reed

miércoles, 16 de junio de 2010

Lo tengo que decir..

Gracias Forlan!  sos un grande! (Lástima Zaira)

Uruguay 1 - Sudáfrica 0

(Primer tiempo finalizado..)

Otro golcito más y nos vamos a dormir en paz.

Ay Celeste regalame un Sollll!!!!

martes, 15 de junio de 2010

Cuidadito

Si no deponés la actitud, te va a ir mal.  A vos, a tu madre, y a la loca esa que no sabe que tu relación con ella terminó hace más de 10 años.

Si no empezás a hablarme un poquito mejor, te escondo el control remoto, y desaparezco todos los conectores del decodificador.

Si no me decís GRACIAS por al menos algo de lo que a diario algo por vos, te va a ir mal.

Mirá que gracias a Capitana de Espacio encontré un par de cositas para aleccionarte.

Para vos, suegra - Y esto es para VOS querido.  Mirá que duele, eh?


Estás avisado.

lunes, 14 de junio de 2010

Mundiales: Porqué me gustan

A diferencia de una cantidad de amigas, a mí me GUSTA el Mundial.

Paso a enumerar alguno de los Porqué:

  • Puedo hacerme la manicura, la pedícura y lo que se me ocurra sin ser molestada.
  • Puedo dormir la siesta en paz, con tooooda la cama para mí.
  • Mi medio limón está muy ocupado en discutir con sus amigos temas acerca de la selección. Por ende, discute menos conmigo.
  • Si la selección gana, tenemos motivo para festejar.
  • Si la selección pierde, tenemos motivo para el consuelo.
  • Puedo mirar indiscriminadamente los "ravioles" de Forlan.
  • Tengo asegurada tardes de mate y bizcochitos en casa.
  • Con mis amigas podemos juntarnos en el living a hablar de zapatitos, carteras, pilchas, etc sin ser molestadas (todos los medio limones se encuentran en la barbacoa, embobados con la TV).
En fin, los mundiales deberían existir TODOS los años.

miércoles, 9 de junio de 2010

Hey!

Hey! Barbudo, contame:  ¿Alguna vez me tocará a mí?

Digo, de pronto, me parece, ya es hora, ¿no?

Acá estoy!  Sigo esperando.

martes, 8 de junio de 2010

Prometo..

rometo varias cosas:

  • No volver a festejar un buen día.  Primero, porque así deberían ser TODOS los buenos días. Segundo, porque trae mala suerte.
  • Levantarme y agradecer todos los días, porque los seres a los que amo están bien.
  • Manejar con más cuidado, prestar más atención, y nunca pero nunca jamás volver a usar el celular mientras manejo (Aclaro, lo hice sólo un par de veces).
  • Valorar más lo que tengo, y no vivir pensando en lo que NO tengo (aún).
  • Decirles a esas enanitas divinas más seguido cuánto las amo.

Hasta ahí, lo más general, ahora, lo más puntual:

A vos, pedazo de una tarada descerebrada, pedante, mal bicho.  Lamento no te hayan quitado (aún) el registro.
Si me ves, empezá a correr, rápido, MUY rápido.
Comprá provisiones y no salgas de tu casa por, al menos, tres meses.
Cuidá bien de tus hijos, no sea cosa que les pase lo mismo que vos le hiciste a la Princesita Mayor.

A vos, pedazo de imbécil.. ¿En qué estabas pensando cuando te llevaste puesta a una nena de 9 años?
¿Qué mierda tenías que hacer que no podías esperar 10 segundos?
¿Vale la pena mentir por ahí diciendo que la culpa es de la niña y no tuya?

Sabelo, estoy que trino, y si te agarro, no sólo te dejo pelada, sino que además, te arreglo esa nariz de pájaro con la que naciste, y te la dejo chata, chatita! Vas a parecer Michael Jackson.

Agradecé que "sólo" le quebraste una pierna.  Porque sino, yo iba a parar a la cárcel, pero vos... VOS no contabas el cuento.

Estúpida! dejá el coche estacionado, y arrancá caminando. Asesina en potencia.

Para vos, mi Princesita de cuentos: Sos de buena madera, y te vas a recuperar pronto.. prontito!

Vas a volver a tus clases de ballet. Vas a volver a correr, vas a seguir brillando, aún con ésa férula espantosa.

Para vos mi vida, ésto es para vos:  TE AMO!

viernes, 4 de junio de 2010

12 horas

12 Horas trabajando, es un poco mucho.

Mejor me voy.

Hasta el lunes!!

Raro..

Como reza la canción... "Hoy estoy rara".
A saber:
  1. No tengo nada que me moleste.
  2. No me pelee con nadie.
  3. No estoy triste (OK.. tampoco estoy FELIZ).
  4. Mi jefe me dijo "Por favor" y "Gracias".
  5. Mi medio limón se levantó de buen humor y no protestó por nada.
En fin, encima tengo un fin de semana por delante!

Comparto "Hoy estoy raro", del Cuarteto de Nos..

martes, 1 de junio de 2010

Hoy..

Tengo que dejar de fumar...
Tengo que dejar de fumar...


Tengo que dejar de fumar...


Tengo que dejar de fumar...


Tengo que dejar de fumar...


(Dónde dejé los puchos?)

lunes, 31 de mayo de 2010

Quiero (necesito..)

Volver a tener a mis hermanas cerca.
Darles los abrazos que no les dí, decirles lo mucho que las quiero, lo mucho que las extraño.
A mi familia junta otra vez.
A mi papá de antes.
A mi mamá de ahora.
Sentarme a la mesa y sentirme en familia.
Ser madre.
De mellizos
De nena y nene.
Protestar por los pañales, las mamaderas.
Preocuparme por colegios, niñeras.

Quiero, NECESITO sacarme de encima el velo de apatía que me envuelve.

Quiero, NECESITO que me digas que cuento contigo. Que me abraces, que me beses, que no me pidas nada a cambio.

Quiero, saber escribir y aprender a volcar lo que siento.

Aprender a tejer, a coser, a vestir mi casa.

Quiero ser feliz al menos tres días seguidos.

Quiero vivir, o al menos, tener GANAS de hacerlo.

lunes, 22 de febrero de 2010

La ley del Hielo:  Funciona, a veces.  Cuando una es la ejecutante.

Ahora, cuando se la aplican a una:  SI que funciona! y a las mil maravillas.

Ya aprenderé a manejarlo..

jueves, 18 de febrero de 2010

Un poco de paz para mi.. a través de la música

Starry, starry night..  para ver y escuchar..

Eterno

Eterno es el cambio.

De estar en el cielo, paso a estar en el suelo.  O en realidad, hace rato que no me siento en el cielo, y quizás sea ese el problema.

Tanto te cuesta tratarme como me merezco.

Qué facil que es para vos vomitar insultos, agredirme, rebajarme.  ¿Lo disfrutás?  A veces creo que sí.

Hoy es uno de esos días en los que llego a odiarte.

Hoy es uno de esos días en los que no entiendo absolutamente nada.

Hoy es uno de esos días en los que no debería haberme levantado de la cama.

Definitivamente, hoy es uno de esos días en los que agarraría mis petates más preciados, y me iría lejos.  Donde pudiera recomenzar sin conocidos.  Donde nada me hiciera acordar a mi vida. 

Hoy me borraría del mundo.  Hoy tuve ganas de morir.

Sabelo, y es por vos.

lunes, 28 de septiembre de 2009

El del Carrerón

Pedro, era hijo único.  Madre abogada, padre abogado, así que las opciones para Pedro no eran muchas.

Siempre se jactó de su habilidad para estudiar, y lograr que sus padres le bancaran cualquier cosa.  Auto a los 18 años, departamento propio a los 20 (a un piso de distancia del de los padres) y todos los berretines que se puedan imaginar.

En ese momento mi vida transcurría entre la facultad a la mañana, el trabajo a la tarde, y las noches con él.

Sus padres, sus tíos, y todos los que lo rodeaban, hablaban del "Carrerón de Pedro".  Iba a llegar lejos, muy lejos!  Mínimo, iba a llegar a ser Juez en la Suprema Corte de Justicia.  No le faltaba talento, no le faltaba empuje, y por sobre todo, no le faltaban influencias.

Mi relación con la familia siempre fue buena, pero siempre dejaron en claro que no veían con buenos ojos que mi carrera avanzara tan lento, y que encima, no tuviese nada que ver con el Derecho.

Siempre lo acompañe. Si bien no vivíamos juntos, yo era la que a la noche hacía tandas interminables de empanadas y café para su grupito de estudio, en el que estaba Silvia.

Silvia era la típica mina que no despierta sospechas.  Era correcta, callada, ni linda ni fea, ni gorda ni flaca.  Silvia era Sivlia, casi como un fantasma.  Pocas veces se la escuchaba.  Pocas veces emitía opiniones.  Pero Silvia también iba a tener un carrerón:  su padre era Juez, su madre una reconocida Escribana y Abogada Montevideana.

Cierto día, fui a la casa de Pedro más temprano que lo habitual.  Como dije antes, no vivíamos juntos, pero yo tenía llave del piso.  Entré, y me llamó la atención encontrar la tele prendida, y todos los libros y apuntes desparramados por ahí.

Como buena tarada, me dispuse a poner orden.  Empecé a juntar apuntes y cosas tiradas, hasta que llegué al dormitorio.  Ahí estaban Pedro y Silvia, durmiendo la siesta, como Dios los trajo al mundo, en esa cama en la que yo dormí tantas veces.

Me quedé helada.  No pude emitir sonido alguno.  Terminé de juntar las cosas... (sí si.. SEGUÍ juntando cosas).  Dejé todo ordenado encima de la mesa del comedor.  Dejé también el juego de llaves que tenía y me fui.

Jamás volví a atenderle el teléfono a Pedro.  En un mail que llegó días mas tardes, intentó explicarme cómo se habían dado las cosas.  "Que con Silvia tenemos muchas cosas en común", "Que de a poco fuimos imaginando un futuro juntos", "Que viste.. ella estudia lo mismo que yo.. y encima está tan avanzada.. y vos en cambio vivís haciendo malavares.."  Creo que hasta llegó a hablar de mi pobre futuro.. futuro que el avisoraba como "chato", como anodino.

El tiempo se encargó de todo.  Silvia se embarazó pocos meses más tarde de mellizos (o gemelos, no lo sé).  Dejó la carrera.  Pedro también dejó la carrera, porque los padres le advirtieron que no era lo mismo mantener a una persona, que mantener a cuatro.

Hoy Pedro trabaja en el Poder Judicial, en un cargo medio-bajo, como procurador (todavía no se recibió).

Silvia trabaja 6 horas como recepcionista.. en la empresa de mi marido (marinovio en realidad.. sin papeles!).

Pedro nunca llegó a tener el carrerón que avisoraban.

Silvia tampoco.

Yo, en cambio, me recibí 3 años más tarde de lo que debía.  Trabajo en lo que me gusta.  Tengo un hombre al lado al que amo, que me ama, y que me valora no sólo por mis logros, sinó por lo que soy y somos cuando estamos juntos.

A veces.. cuando voy a la empresa de mi marido, y le veo la cara a Silvia, agradezco en silencio haber llegado temprano aquel día.  Porque quizás.. si no hubiese sido así, hoy el lugar de Silvia lo ocuparía yo.

viernes, 4 de septiembre de 2009

El Novio 0.5

Juan, el loco violento.

Todas mis amigas tenían novios "estables".  Lo estable que se puede ser cuando se tiene menos de 17 años.
Todas, menos yo.
Es así que me presentaron a Juan, el amigo del novio de una de ellas.
Empezamos a salir el 15 de febrero.  El 17 ya me había dicho que me amaba y que quería tener hijitos conmigo.
El 20 estaba parado en la puerta de mi casa, pidiendo hablar con mis viejos...  para algo así como "pedir la mano".
No se como no lo rajé a escobazos en ese mismo momento.
Una de las cosas que me prohibieron, fue subirme al auto con él, estar sola en casa con él, o verlo después de las 7 de la tarde cualquier día de semana. Obvio.. soy la mayor, y conmigo tomaron mil y un recaudos.

Los primeros días de marzo, cuando ya me preparaba para arrancar el colegio nuevamente, fui a la casa de una amiga.  Allí estaba el novio UNO, del que hablé en el post anterior.

Cuando salí de la casa de mi amiga, novio 0.5 estaba esperándome en la puerta.  Luego de gritarme desaforadamente por la presencia de novio UNO, me llevó a casa.  Error!  yo lo tenía prohibido.

Intenté que me dejara en la esquina, porque si mis padres me veían, se armaba la podrida.  NO me hizo caso, y estacionó en la puerta de mi home sweet home.  Intenté bajarme rápidamente, pero no pude.

Con un brazo me agarró de una pierna, con el otro brazo, del pelo.  Miles de alarmas empezaron a sonar en mi cabeza.

Luego de una hora y media de deambular por la ciudad, con amenzas tales como "me voy a matar si me dejás", "estás conmigo o con nadie", le juré por mi vida que le iba a hacer caso.

No se como, pero logré llegar a casa, tardísimo.

Me ligué un mes de penitencia, sin salidas.

Me llevé el primer susto importante de mi vida.

Conocí de cerca, por primera vez, la locura humana en versión hombre.

Ese mes me ayudó a esquivarlo.  Al final, la voz fuerte de mi padre, junto con la amenaza de romperle todos los huesos del cuerpo (je! mi padre era hooker..) lograron mantenerlo lejos.

Años más tarde, se terminó casando una prima lejana.  Veinte días antes del acontencimiento me llamó llorando, diciendo que si yo se lo pedía, no se casaba.

Va con moño! grite..  y fin de la historia.

Aún hoy lo recuerdo, y un escalofrío de terror me corre por la espalda.

lunes, 31 de agosto de 2009

El Primero

Alvaro

La primera vez que lo vi, casi pierdo las medias.  Fue en casa de  una amiga en común.  Yo estaba de novia por primera vez en la vida, y no se me pasaba por la mente mirar a otro hombre que no fuese el susodicho de turno (de él me voy a ocupar en otro momento.. y ya entenderán porqué no lo considero el Primero.. aunque en la práctica lo haya sido).


Era una mezcla de deportista, modelo, hombre con mundo.  Hoy me doy cuenta que nada de eso era cierto, pero yo lo veía así.



El susodicho de turno (o sea, el primero que no fue el primero) era un tipo hiper celoso.  La primera vez que me fue a buscar a casa de mi amiga, y vio a EL PRIMERO, fue rotundo:  "Mientras sigas de novio conmigo, no quiero que NUNCA MAS le dirijas la palabra a "ese", entendiste?"


Me quedé muda. 


Por supuesto que no le hice caso, y lo seguí viendo.  Es más, yo misma propiciaba esos encuentros.

Pasó el tiempo, mi novio de turno pasó al olvido, y ahí comenzó una tierna, loca, pasional, pero por sobre todo, DAÑINA relación con Alvaro.


El siempre tuvo la misma novia, con la que dejaba y volvía un par de veces al año.  Pero conmigo tenía "algo" que no se podía definir.  Él me atraía, yo lo atraía, pero no nos atrevíamos a nada más.  Hasta que un día, sin saber ni como, me besó!!

Jamás me voy a olvidar de esa noche.  Volví a casa caminando entre nubes.. me había besado! y había sido la sensación más maravillosa que jamás había sentido.  Por primera vez en la vida, sentía que el cuerpo me estallaba de alegría.  Conocí las famosas "mariposas" en la panza.

Lo que sucedió luego es más gracioso aún:  yo estaba sola en mi dormitorio provisorio.  Mis padres estaban en plena reforma de la casa, y yo había ido a parar a una habitación fuera de la casa, que era mi refugio, mi todo.  Se podía acceder a ella atravesando la casa, o por el patio del costado.

Allí estaba yo, sola en mi mundo, recordando una y otra vez ESE beso que me había dado.  Soñando con las próximas veces, ensayando incluso, futuros besos.  Derrepente.. se abre la puerta de mi dormitorio, y entra como una loca Luisa, una de mis amigas, con cara de susto, y un matacucharachas en spray en la mano.

¿Se imaginan?  TRES de la mañana de una noche de primavera.  Y mi amiga ahí, con cara de pocos amigos, y con el Raid en la mano.  Y yo, soñando con los ojos abiertos.


La charla fue así:

... se abre la puerta... entra mi amiga:


Yo:  hola!


Luisa:  que hola ni hola! no sabés lo que me pasó..!!!!


Yo:  ahhh!  (con cara de boluda, seguro)


Luisa:  pero.. a vos que te pasa?  tenés una cara de boluda importante, y para borrarte la sonrisa te van a tener que operar.  No me digas que...


Yo: siiiiiiiii!  estuve con EL y me besóoooooooo!!!


Luisa: ehhh!!! enserio??


Abrazo de amiga interminable, igual a cuando los hombres festejan un gol de su equipo de fútbol, en el minuto 44 del segundo tiempo.


La historia es larga, y seguirá en algún otro post.


Solo quiero aclarar que mi amiga estaba sola en su casa, que era cerca.  Escuchó ruidos en el techo de su casa, cazó el Raid, y salió en busca del ladrón, con el arma mortal en la mano.


Cuando vio a un tipo que la doblaba en tamaño, que saltaba de techo en techo, sólo atinó a correr hacia casa, olvidándose de su tendencia a actos heroicos.  Gracias a Dios...






hasta la próxima..

¿Cómo empiezo?

¿Cómo empiezo a contar 32 años de historias?

Después de pasarme la mañana y parte de la tarde leyendo a Paula Paula decidí que ya era hora de ponerme a escribir lo que tantas veces repaso mentalmente, o en charlas con amigas.

Creo que tengo suficientes años y experiencias, como para guardármelos para mi solita.

Me mandé muchos mocos, conocí muchos hombres, viví un sinfín de experiencias. Muchas de ellas sólo las sabe mi más íntima amiga, a quien agradezco no haberme encerrado en el loquero. Quizás no lo hizo, porque está tan loca como yo.

En fin.. hoy es el comienzo de ésta catarsis hecha blog.

Espero que alguien me lea.. y si no es así, que importa! al menos me sentiré exorcizada.

Arranquemos!!